Por bulerías

Las palmas por bulerías, si no has nacido gitano, es cosa que requiere mucha concentración. Bueno, no quiero complicarles la vida, pero unas nociones elementales sí que les voy a dar para que puedan salir de apuros si un día van por esos mundos de dios y alguien les pone en un brete al enterarse de que son españoles. Miren, el ritmo elemental de flamenco es el compás de 12 tiempos que marca como les señalo a continuación:

1  2  3  4  5  6 7  8 9  10  11  12

Sobre este esquema básico caben todas las variaciones del mundo, ya sea con uno ya sea con dos palmeros, consiguiendo por lo general efectos sorprendentes que nunca impedirán al entendido saber si se trata de una soleá, de una alegría o de una bulería. Soleá para empezar, alegrías por el medio, y bulería para terminar. Porque es que la fiesta flamenca es un ritual que aspira a arrastar al espíritu por medio de una sabia sucesión de palos desde la introspección hacia la alegría para terminar en el puro cachondeo. Ni que decir tiene que por el medio se mete de todo, desde los palos de ida y vuelta hasta la desgarrada seguidilla, pasando por la ceniza petenera o la melancólica farruca gallega por no hablar de los tangos, tanguillos y tientos... todos los estados de ánimo, se puede asegurar, tienen su palo de enganche para que nadie quede descolgado y pueda llegar a ese estado final de comunión generalizada en el puro jolgorio.  

Es curioso porque siendo como es el flamenco cosa de tanta enjundia, digamos para ser tibios que, cuando aquellos maravillosos años, fue ignorado cuando no considerado cutre por los círculos que se autoconsideraban como regeneracionistas. España, ciertamente, necesitaba regenerarse culturalmente en muchos aspectos, pero ensalzar el jazz hasta las alturas celestiales a costa de denigrar el flamenco no creo que fuese ni mucho menos la mejor idea. Luego llegaron Lucía y Camarón y la cosa cambió un tanto, pero los puros, los pobres, siguieron considerando que seguía oliendo a franquismo o cosa por el estilo. Pura estulticia y desconocimiento absoluto. Ellos se lo perdieron... lo mismo que se estaban perdiendo el jazz para cuya comprensión, por mucho que disimulasen, estaban completamente incapacitados. 

Afortunadamente hoy día sólo los más necios le niegan valor al flamenco. Porque no sólo es su riqueza histórica es, también, su fulgurante presente. Por así decirlo, no tiene España mejor embajador que el flamenco. Se puede asegurar que no hay ciudad en el mundo de tamaño medio-bajo para arriba que no tenga su peña flamenca. Sólo en Japón hay unas treinta y tantas mil. Imagínense lo que todo eso significa en términos de las prosaicas divisas. Cada vez que regresa de una gira un Habichuela o un Tomatito se trae un taco de dólares en el bolsillo que para sí le quisiera el mismísimo presidente de la mayor empresa del país. En fin, el que quiera que se entere y el que no, allá cuidados. 

Anyway, la cosa parece que está pitando tanto que los recalcitrantes han comprendido que o pasan por el aro o se van a perder lo mejor de la fiesta. Fíjense como será que hasta los señores de la foto, con gran repugnancia en sus corazones, eso sí, han decidido aprender a palmear por bulerías so pena de ver como se encoge su ya de por sí muy mermada piel de zapa. ¡Tanto pedir!

Acojonante

Podría haber dicho astonishing, pero creo que al caso le va mejor la malsonancia y por eso digo acojonante. Porque no otra cosa me parece que es la siguiente información: "La Consejería de Educación del Principado de Asturias blindará la enseñanza del bable, la lengua asturiana (o en su defecto de la literatura y cultura asturiana) en detrimento de otro segundo idioma, con el fin de proteger la 'llingua' y neutralizar "los efectos nocivos de la LOMCE (Ley Orgánica para la Mejora de la Calidad Educativa)". Por supuesto que la idea parte de un político socialista, o sea, uno de esos que, sin solución de continuidad, han pasado del "Workers of the world, unite!" al "preservar la identidad regional y que los alumnos de primaria conozcan el territorio y las raíces en las que viven". Una tres jolie evolución en definitiva. 

Allí, por los primeros setenta, pasé tres años en Asturias trabajando en un hospital para mineros. Para aquellos años era bastante puntero y, todo hay que decirlo, no gracias a la parte asturiana del staff que el Ministerio de Sanidad había colocado allí por razones políticas sino al puñado de profesionales formados allende las fronteras que por aquel entonces comenzaban a regresar. Pronto se vio en qué consistía todo aquello: unos defendían las esencias y otros ponían el conocimiento. Por lo demás, los que ponían el conocimiento se lo pasaban pipa haciendo chistes a costa de los que defendían las esencias y eso fue precisamente, el humor, lo que permitió que el volcán no entrase en erupción. Porque es que, si te tomas en serio a los de las esencias, ¡madre mía!, se te llevan los demonios a nada que tengas dos dedos de frente. 

El caso es que en la Asturias de aquellos años ya se notaba la decadencia que venía. Todo el mundo sabía que la minería y la siderurgia eran un lastre subvencionado que no podía durar. Por otro lado, bellezas naturales aparte, tan subjetivo ello, lo que más nos llamaba la atención a los de afuera era la degradación ambiental. A nadie parecía importarle aquellos cielos permanentemente grises ni aquellos ríos negros. Y sí, las clases populares decían "ye" en vez de "es" y "o vas o" en vez de "dónde vas". Eso era todo el bable que conseguí escuchar en aquellos años, por más que los pijoprogres del momento ya fuesen en peregrinación a "Xuan de la Tuca", un restaurante de los de todo natural que había por la parte de Pravia y que tenía las paredes cubiertas con versos escritos en lo que decían era bable. 

Anyway, a mí lo que realmente me maravilla es lo que podríamos llamar la incoherente coherencia de los socialistas, es decir, de los hijos de aquellos pijoprogres que peregrinaban a "Xuan de la Tuca". Por lo que yo conozco, siempre estuvo en el ánimo de esa gente acortar las distancias entre las clases sociales no por otro medio que el de la educación. Una buena escuela pública que no desmereciese a la privada. Y de hecho, parecía que se iba por el buen camino al respecto. Hasta que llegó Pujol y mandó parar. Las clases populares, dijo, que se encarguen de las raíces. De lo de las alas no hay que preocuparse porque, por su propia naturaleza, siempre ha sido cosa de señoritos. Y así han quedado las cosas, al parecer, para siempre jamás. Los hijos de las clases populares a aprender divirtiéndose y los de las clases pudientes sacrificándose. Los papeles están repartidos: albañiles y camareros por un lado; ingenieros y ejecutivos por otro. Los épsilons y los alfas. De alguna manera, la vuelta a la Edad Media de la mano de los pijoprogres. 

En fin, perdonen la digresión, pero es que la traca socialista...  

Virginidad primigenia

Apartados del mundo. Alejados de la sociedad. Siguiendo sus tradiciones. Así quieren vivir los pueblos indígenas, un estilo que se está viendo amenazado por los intereses económicos de grandes empresas y gobiernos. Te presentamos nueve tribus que están en riesgo según  Survival, una organización que lucha por defender los derechos de las tribus:

 

Masáis. Una tribu con tradiciones milenarias... entre las que  destaca su rara habilidad en el manejo de las aplicaciones iphone 5, añado yo, que lo sé de buena tinta.  

¡Vaya por Dios, los intereses económicos de grandes empresas y gobiernos otra vez! No, si ya digo, donde esté un mundo sin intereses en general y los económicos en particular que se quite todo lo demás. Así es que si desapareciesen los intereses y no digo ya las grandes empresas y los gobiernos volveríamos a ese estado de virginidad primigenia en el que todo sería felicidad si no fuese porque nos han quitado el iphone 5. 

Este es un tema que se suele discutir en las sobremesas cuando a causa de tener la mente obnubilada por los vapores del nitrógeno alguien se pone a contar sus viajes exóticos. Convendría mandar médicos y maestros a esas tribus, dice alguien, para librarles de la barbarie. ¡Horror!, contestan los otros, ¿con que derecho...? Si, pero los turistas ya están allí, interrumpo yo. 

La verdad es que las personas ociosas, y más si han bebido, suelen debatir los temas haciendo caso omiso del factor inevitabilidad. Que todos esos salvajes acaben en cuatro días usando las aplicaciones del iphone 5 es tan inevitable como lo fue el que siendo mi tatarabuelo analfabeto yo sea un experto en Shakespeare. Phyisics work, que diría Walter Lewing: pones en contacto dos cuerpos con diferente temperatura e, inevitablemente, al cabo de un rato los dos tienen la misma.  

Así quieren vivir los pueblos indígenas, siguiendo sus tradiciones, dice el articulista que seguro que en el fondo de su corazón es un nacionalista vasco, catalán o de cualquier nación sin Estado y por eso les comprende tan bien y sabe exactamente lo que quieren. El calor de tribu como fuente de felicidad. Aquella añorada edad de oro que decía Don Quixote en el que todo el territorio era una pura Santillana, pero sin turistas. Y con iphone 5, por supuesto.    

  

Zonas húmedas

A mi modesto entender, José María Aznar fue un Presidente nefasto. Ya de aperitivo envió al ostracismo a Vidal Cuadras destruyendo así de una tacada la incipiente y con más posibilidades de cuajar, red de resistencia al nacionalismo secesionista catalán. Dicen que Pujol le pidió esa cabeza como condición para dar su apoyo a la investidura. Vete a saber como sería aquello, pero las consecuencias de aquella defenestración fueron, si me apuran, mucho más letales que la majadería de Zapatero prometiendo el oro y el moro desde el balcón del Palacio de la Generalidad. Después, Aznar, puso sobre el caballo inmobiliario, que ya venía desbocado de los últimos tiempos de Felipe Gonzalez, a Rato, un bon vivant a todas luces poco preparado que no hizo otra cosa que fuetear al caballo para que corriese más al ser posible. Claro, la impresión que daba todo aquello era esplendorosa y la gente se lo tragó y le volvió a votar con mayoría absoluta y el tío se creyó lo que no era y empezó a dar los típicos signos de soberbia de aquellos a los que les viene grande el cargo y son incapaces de reconocerlo. La antipatía y estulticia de las que hizo gala fueron proverbiales y los resultados de sus prepotencias cuanto menos controvertidos por no decir francamente detestables. Su afán de notoriedad hizo que España alcanzase una preponderancia mediática en lo de la Guerra de Irak que no se correspondía con el papel bélico que jugaba, por lo demás, mínimo como el de la mayoría de los otros treinta y tantos países que enviaron allí tropas. También hay que decir, para contrabalancear, que estuvo muy bien en lo de quitar de las manos de los nacionalistas vascos el BBVA  y en lo de desproveer a las matrículas de los coches de una identidad regional. Supongo que haría más cosas bien, pero esas dos, altamente benéficas, vinieron para quedarse y a la vista están los resultados. 

El caso es que Aznar dijo que sólo iba a quedarse dos mandatos, lo que creo es algo que hay que agradecerle, y preparó a Rajoy para que le sucediese tras la elecciones que parecían ya ganadas dado lo bonito que todo lucía a causa del caballo desbocado, pero paso lo que paso, lo de los atentados islamistas y los socialistas vieron a la que pintan calva y en su inmensa miseria moral dijeron que los muertos había que echarlos sobre las espaldas de Aznar por haber mandado tropas a Irak. Y el populacho tragó igual que había tragado pero al réves cuando Aznar culpó a Felipe Gonzalez de terrorismo de Estado por lo de los GAL. Poco que echarse en cara, en definitiva, los unos a los otros en lo que hace, ya digo, a miseria moral. Anyway, caprichos de la historia, Zapatero ganó las elecciones y comenzó lo que in my opinion ha sido el episodio más deprimente por chusco de todo lo que yo recuerdo haber vivido. 

Zapatero fue providencial en cierto modo. Sin su mandato nunca nos hubiésemos enterado de lo peligroso que puede llegar a ser que nos organicen la vida las personas que utilizan su ocio para tomar vinos por las zonas húmedas de las ciudades de provincias. Gente con unos buenos sentimientos que se los pisan, que saben de todo sin haber estudiado de nada, que están a favor de que todo se reparta porque el que tiene más que los otros es, sencillamente, porque lo ha robado y el que ha ganado una oposición a notarías, un suponer, es un cretino hijo de puta con licencia para esquilmar. Bueno, todo por ese estilo y que nadie se lo discuta porque es la religión de esa secta de fracasados incapaces de reconocerse como tal, que no otra cosa es, no nos engañemos, ser de izquierdas.  

Así ha sido que una de las mejores cabezas de la patria, la de Miquel Porta Perales, azote donde les haya de nacionalistas, ha creído necesario  dejar constancia para aviso de incautos de la secuencia de majaderías que fueron los siete años del mandato Zapatero. Lo titula "La orquesta rosa. Letra y música del pensamiento de izquierdas". Aquí les dejo un botón de muestra para que abran boca:

“Ahí está la irresistible ascensión del pacifismo, del multiculturalismo, del relativismo, del cuestionamiento de la nación española o del resquebrajamiento del Estado. Ahí están –genuina aportación española a la enciclopedia de las curiosidades y disparates de lo políticamente correcto– el 'buenismo', el diálogo a cualquier precio, la Alianza de Civilizaciones, el retroprogresismo ecologista, el fundamentalismo feminista o el educacionismo 
analfabetizador de un gobierno socialista que no fue consciente del mundo en que vivía. Ahí está ese percibir el mundo al revés –de color rosa– del socialismo español, que nos ha llevado a la situación que nos encontramos. Así las cosas, para que España y los españoles sobrepasen la encrucijada en que se encuentran, resulta imprescindible superar la herencia recibida del septenio rosa-socialista que transcurre entre 2004 y 2011.”

En fin, lo pasado pasado esta y sólo nos queda rezar para que tarde en volver lo más posible. ¡Que no vuelvan a mandar en mucho tiempo los que toman vinos por las zonas húmedas de las ciudades de provincias, por favor!

Harry el segundón

 

Todos quieren a Harry el segundón. Sus abuelos, su hermano, su cuñada, sus tíos, se ve de lejos que le adoran. Su padre, que según Sostres es el tipo más elegante del mundo, con sus trajes cruzados y tal, ni aparece en la foto, el pobre, seguramente por ser animalista, ecologista y todas esas militancias que, francamente, si a nadie enaltecen no te digo ya a alguien que pretende ser rey. Su madre, seguro, no se lo perdona y por eso ni le pone en la foto ni se muere ni abdica. Anyway, Harry y su hemano mayor, el futuro rey William, parece ser que ya le tienen matado y bien matado tiempo ha. ¡Con todo lo que eso facilita la vida! Seguramente les ayudó mucho en esa ardua tarea su madre Diana-Medea que, fiel al mito, hizo de las suyas en la visión de sus hijos para que no se apercibiesen de esa elegancia que dice Sostres. En fin, los típicos líos de todas las familias desde los tiempos de los argonautas para acá. 

El caso es que Harry está en el centro de la foto por méritos propios. Porque es que, ya saben, al segundón nadie le regala nada. Las medallas se las tiene que ganar matando talibanes o cosa de envergadura por el estilo. Pero el no le da importancia y dice que es como un videojuego para que se indignen los necios. Porque Harry sabe que pocas cosas dan tanto prestigio entre los cuerdos como saber indignar a los necios y sólo a los necios. Es marchamo de libertad y también de inteligencia. Y luego, para rematar, porque lo valiente no quita lo cortés, se mete en pelotas en el yacuzzi rodeado de tías buenas. Y entonces, ya, es el delirio. Su prestigio le trasciende y redora más si cabe los blasones familiares y, también, por qué no, los de la patria. 

Yo es que veo esa foto y me lo explico todo. Cada cual representando su papel sin que se aprecie el menor atisbo de artificiosidad. Sencillamente, el saber que están en el escaparate, haciendo pedagogía, no les impide divertirse con las travesuras de Harry. Es como si en el Olimpo estuviesen celebrando a Hermes por los servicios prestados que son muchos y muy importantes a efectos de consolidar el chiringuito. El chiringuito de la monarquía. 

Les seré franco, aunque si en estos momentos España fuese una república sería partidario de no mover un dedo para convertirla en monarquía, eso no quita para que si me diesen a escoger creo que optaría por la monarquía. Y les diré el porqué: por la misma razón que prefiero el paganismo al monoteismo. Prefiero un conglomerado de arquetipos encarnando con sus fortalezas y flaquezas todas las posibles formas de ser humano que no un dios infinitamente poderoso, sabio, justo, principio y fin de todas las cosas, etc., etc., que es algo que cualquiera con dos dedos de frente sabe perfectamente que es imposible que exista. En definitiva, es cuestión de esa función primordial del poder que es la pedagogía de los valores. Si empiezas por demonizar todos los relativos al lado oscuro de la vida como hace el monoteismo estamos apañaos... a la que te descuidas te salen talibanes por todas las esquinas. Mejor enseñarlo todo, el luminoso y el oscuro, en acción con sus consecuencias como hacen los dioses del Olimpo, o la familia real británica, para que el personal saque sus propias conclusiones y sepa a que atenerse. En fin. 

Ventosidades redentoras

¡Te das queen! Ha sido maravilloso. Anoche le metieron cinco a "la roja". Lástima que fuesen los calvinistas de Holanda. Tenían que haber sido los animistas de Camerún o cosa por el estilo para que la ventosidad hubiese sido perfecta. Ahora sólo necesitamos que los esfínteres no se cierren y que en dos o tres embates más quedemos limpios de toda la flatulencia acumulada a golpe de victorias trascendentales. Porque es que esto ya no había mente sana que lo pudiese resistir. La roja, Nadal, Nosequién... ¡lo ganamos todo, macho! Menos lo de PISA, claro, que eso es otro cantar. 

Supongo que el mundo siempre ha sido así y que nunca va a cambiar al respecto. Y seguramente es bueno que así sea. Tener un tótem alrededor del cual baila la tribu. Ya se sabe que mientras se baila todo encaja en la cabeza y allá cuidados. La roja, Iker Casillas, Sara Carbonero, su padre el ludópata... cómo hubiésemos podido soportar la crisis sin esa música.

Y yo con esta fobia social que me impide acudir al baile. Que me obliga a sentirme siempre y en todo lugar individuo. Hay que padecerlo para saber lo que es eso... y, bueno, también gozarlo cuando, como digo, una ventosidad gigante manda a todos a su casa y empiezas a sentirte uno entre los tuyos sin dejar de ser tú.

En fin, a ver si hay suerte y cosechamos unas cuantas derrotas seguidas so pena de quedarnos sin adjetivos estratosféricos, que es que ya estábamos necesitados de un concurso de ideas para ver que más alabanzas podíamos cantar de nuestros héroes del músculo.   

Cocidito madrileño

El otro día iba en el metro escuchando la conversación de unos jóvenes. Los jóvenes, qué duda cabe, pierden mucho tiempo en su permanente intento de compartir fluidos, pero entre frustración y frustración, de vez en cuando, se pasan información valiosa que, a la postre, es la que hace que el mundo siga su imparable avance hacia nadie sabe donde. El caso es que uno de ellos contaba que el pasado fin de semana había ido y vuelto de Málaga por 40 euros. Y les daba la dirección de la página web en la que cualquiera puede encontrar chollos semejantes. Supongo que la cosa habrá empezado de una forma inocente: tú, por lo que sea, tienes que ir, pongamos, a Pernanbuco, entonces piensas que en coche se te puede hacer aburrido y caro, pero si anuncias tu viaje en esa página es muy probable que encuentres compañía y que, incluso, la gasolina te salga gratis. Después, alguien habrá pensado, leches, yo con esto me puedo ganar la vida. Llevo a cuatro hasta Málaga que son 160 del ala y me quedan limpios de polvo y paja 80. No está nada mal. Claro, es fácil comprender que a los que viven de traer y llevar gente de aquí para allá no les guste un pelo la existencia de esas páginas y que incluso pongan el grito en el cielo acusándolas de competencia desleal y no sé cuantas cosas más con lo que lo único que consiguen es que cada vez más gente se entere de la existencia de esas páginas y que la bola crezca. 

La bola crece y unos americanos de San Francisco lanzan una aplicación para el móvil que se descarga gratis y que convierte el juego en cosa de niños. Sales del teatro, das a la aplicación, y en menos de lo que lo piensas ya tienes allí un tipo que te lleva a donde quieras por la mitad que un taxi. Imagínense, los taxistas, el paradigma de los gremios. Cuesta mucho entrar allí, pero una vez dentro... de por vida. "Hijo, tú algo seguro", como solían decir los padres a los hijos hasta hace cuatro días. Y si no servías para hacer una oposición, pues, ale, para taxista. Se ponían todos, o una buena parte, de los ahorros familiares para comprar una licencia y, a partir de ahí, a pasarse los días recorriendo las calles de la ciudad al ritmo de los comentarios de Jiménez Losantos o Iñaky Gabilondo, que lo de tener algo seguro no conlleva necesariamente una adscripción ideológica determinada. 

En definitiva, que ya le llegó el turno al sector del trasporte. Uno a uno van cayendo todos. Dentro de tres días serán las farmacias que, por lo demás, ya andan bastante pachuchas. El pequeño comercio, ni te digo. La medicina, salvo para la cirugía, no veo impedimento alguno para consultar, via skype, con un médico indio por cuatro rupias. Igual que se hace con las clases de matemáticas. Bueno, el sunami numérico se lo va llevando todo por delante para dejarlo totalmente trastocado unos cuantos años más allá. Imposible predecir. 

Así que, una de dos opciones, o aprendes a surfear esa gigantesca ola o te dedicas a esperar a que llegue hasta ti y te arrase. Porque, por muchas ilusiones que te hagas, no hay condición que esté a salvo. Incluidos, por supuesto, los pensionistas. No sé cómo ni por donde, pero conviene estar en guardia porque lo que es seguro es que la ola llegará y si no has aprendido a mantenerte sobre la tabla... olvídate ya del cocidito madrileño.